職場の「人との距離感」がわからない・苦手な人へ｜自分を守る「４つの境界線」の引き方
「仕事に結果を、自分に誇りを」
ビジネスメンタルトレーナーの木下空です。
人間関係に悩んでいる時って、話し方や伝え方といった「スキル」や「テクニック」を学ぼうとしてしまいがちです。
ただ、そういった小手先の技術以前に、多くの人が見落としている「最も大切なこと」があります。
それは、
「人との距離感」です。
特に、真面目で責任感の強い人ほど、この距離感を見誤ってしまいがち。
良かれと思って踏み込みすぎたり、逆に壁を作りすぎたりして、人間関係で消耗したり、損することが多いかもしれない。
目次
コミュニケーションの基本は「相手との距離感」
私は元国営企業に１７年間在籍し、管理職として３００人以上の部下をマネジメントしてきました。
その経験から断言できるのは、
コミュニケーションにおいて最も重要なのは「相手との距離感」だということ。
相手との「適切な距離感」を読み、その境界線を保ちながら、状況や必要に応じて距離を調整していくこと。
これが、職場で上手くコミュケーションを取り、ストレスのない人間関係を築くための「基本」だといえます。
ちなみに私自身、昔は人との距離感がわからずに苦労していました。
会社員時代、仲が良かった同僚をイジりすぎてガチギレされたり、苦手な上司に気を使いすぎて、逆に嫌われたり。
中間管理職になってからは、部下のマネジメントに相当苦労しました。
ただ、そこで徹底的に人と向き合った経験のおかげで、今では誰とも「最適な距離感」で、良い関係性をつくれるようになりました。
その「現場で培った技術」をお伝えしていきます。
なぜ「距離感の判断」を間違えると相手に嫌がられるのか？
ここでいう距離感とは、もちろん「物理的な距離」のことではない。
相手との「心理的な距離」のことです。
この「距離感の判断」を間違えてしまうと、相手とのトラブルに発展しやすい。
人間の心には、「パーソナルスペース（超個人的な領域）」というものがあります。
そのスペースに他人が土足で入ってくると、人は圧迫感や嫌悪感、恐怖を感じる。
部下からすれば「この上司、馴れ馴れしいな」「干渉してきてウザいな」という感情です。
たとえ上司と部下という関係であっても、相手のパーソナルスペースに入る時は「ノック」が必要なんです。
あなたも思春期の頃、突然オカンが部屋に無断で入ってきたら、相当イヤだったはず。
距離感をミスるとは、こういうことなんです。
つまり、相手が「まだ受け入れる気がない領域」にまで踏み込んでしまうということ。
その結果、相手から拒絶されてしまう。
信頼関係がない状態で心の距離を詰めようとするのは、鍵のかかったドアを無理やりこじ開けるようなものなので。
ちなみに、距離感の失敗には、大きく分けて「近すぎる」か「遠すぎる」かの２パターンしかありません。
「人との距離感がわからない人」がやりがちな２つの失敗
①人との距離感が近すぎる
相手と良い関係性をつくる為に、まず取り組むべきことは「信頼関係の構築」です。
心理学には「熟知性の法則（ザイアンス効果）」というものがあり、人は接触回数が増えるほど好意を持ちやすいとされていますが、それはあくまで「不快ではない距離感」が前提です。
信頼関係がない状態で「相手との距離」を近くしてしまうと、必ず拒否されたり嫌悪されます。
「今すぐ仲良くなりたい！」と距離を近付けても、信頼というカギがなければ、相手は心の扉を開いてくれない。
ただ、「相手との距離感が近ければ全てOK」という訳でもないんです。
相手との心理的な距離が近いほど、相手に対して感情移入することになったり、相手に対して期待が高まるほど、不満も増えていきやすくなり、衝突も起こりやすい。
感情に巻き込まれる（共倒れ）： 相手との距離が近すぎると、相手の「悩み」や「不満」を自分事のように背負い込んでしまう。上司や部下のネガティブな感情をもろに受け止め、自分自身も疲弊してしまう。
公私混同のトラブル： 「上司と部下」という境界線が曖昧になり、なあなあの関係になります。結果、必要な指導ができなくなったり、特定の部下を贔屓（ひいき）していると見られたりして、チーム全体の規律が崩れてしまう。
相手との距離感が近くなり過ぎると、それまでフラットに見れていたものが見えなくなってしまったり、逆に関係が煮詰まってしまったり、上手くいかなくなってしまうことも多い。
人との距離が近すぎる人の心理
- 好意や焦りから、相手の状況やペースを無視してしまう
- 自分の不安や寂しさを埋めるため、相手に過度に依存している
- 過度な期待やエゴで、干渉したりコントロールしようとする
- 他人軸が強すぎる（相手の顔色や都合を優先し、自己肯定感が低い）
- 自分の損得勘定を優先し、相手を都合良く利用しようと目論む
②相手との距離感が遠すぎる
相手との心理的な距離が遠いほど、相手の考えや心情は見えにくくなります。
お互いの意思の疎通が図れない「コミュニケーション不全」に陥りやすい。
相手の考えていることがわからないので、ちょっとした誤解も生まれやすくなる。
上司と部下との「心理的な距離感」が遠過ぎる場合、部下は「いくら頑張っても、この人は自分を見てくれないし評価してくれない」と感じやすい。
優秀な社員ほど、評価や承認といった「心の報酬」が不足すると、組織への信頼を失い、心を閉ざしてしまう。
行動心理学の観点からも、人は「承認（ストローク）」が得られない環境ではモチベーションを維持できない。
つまり、ドライで殺伐とした「無味乾燥な関係性」しか生まれない。
もしあなたが管理職なら、「仕事だからドライでいい」と割り切るのではなく、部下の承認欲求に対して常に意識する必要があります。
相手との距離が遠すぎる人の心理
- 人間不信（過去に傷付いたトラウマで、相手と深く繋がることが怖い）
- 過度な配慮（相手の心情に配慮し過ぎて近付くことを遠慮してしまう）
- 一匹狼タイプ（何でも一人でやらないと気が済まない）
- 劣等感（こんな自分が近付いたら迷惑という心理）
- 無関心（相手のことに興味がない、もしくは関わりたくない）
- 強い警戒心（相手に対して警戒心、嫌悪感、不信感を持っている）
人間関係のトラブルは「人との距離感の取り方の判断ミス」
結局のところ、人間関係で生じるトラブルは、
「相手との距離が近過ぎて起こったトラブル」
「相手との距離が遠過ぎて起こったトラブル」の２つしかないんです。
距離感が苦手な人は、
この人は好き＝超近い（毎日連絡したい！話したい！）
この人は嫌い＝超遠い（一切話さない！無視！）
といったように、「白か黒か」「０か１００か」という、極端な関わり方をしてしまいがちです。
もし今、あなたが人間関係で行き詰まっているのなら、まず、自分を責めるのはやめましょう。
自分を責めても、状況は良くなっていかないですから。
必要なのは、難しく考えることではなく「線引きのルール」を知ることだけです。
これは心理学でいう「バウンダリー（境界線）」という概念で、自分と相手を適切に守るための技術です。
人との距離感で悩まなくなる「４つの境界線」の引き方をお伝えします。
人との距離感が上手くなる！自分を守る「４つの境界線」の引き方
①相手のペースを尊重し、安易に踏み込まない境界線
一つ目は、「自分本位な関わり方」を止めるための境界線です。
相手と良好な関係を築きたいのであれば、相手との「現状の信頼関係」の度合いを見て、「相手が心地良いと感じる距離感」を保つことを意識しましょう。
相手が心地良いと感じる距離感を保つ事は「相手を尊重すること」に繋がる。
信頼関係とは、流動的に距離が近付いたり遠くなったりしながら、徐々に深めていくものです。
自分の「仲良くなりたい」という都合で、急に距離を詰めすぎると失敗する。
相手の心情を観察しながら「相手中心」で距離を取りましょう。
相手に対する観察と尊重があるからこそ、結果として信頼され、より良い人間関係が築かれていくわけです。
②「白黒つけない中間」を許容する境界線
二つ目は、人間関係を「０か１００か」で考えないための境界線です。
そもそも、人間関係は「仲が良い」「仲が悪い」の２つだけで分けられるものではないですから。
そして、職場における最適な関係は、そのどちらでもない「中間の関係（ビジネスパートナー）」です。
「ほどほどの関係でいいんだ」と割り切る勇気を持ちましょう。
全ての人と深く分かり合う必要はないですから。
「合う・合わない」という相性もあります。
業務が円滑に進むなら、雑談が盛り上がらなくても、飲みに行かなくても、 それは「成功した人間関係」なんです。
この「中間」を許容できるようになると、人への過度な期待もしなくなり、メンタルが劇的に楽になりますよ。
③関係性の「範囲」を明確にする境界線
三つ目は、自分の役割を超えて、他人のことに首を突っ込み過ぎないための境界線です。
お互いの立場や状況に合わせた「境界線」を明確に引きましょう。
例えば、部下のプライベートな問題にどこまで踏み込むか。
「相談に乗る」のは上司の役割ですが、「解決してあげる」のはあなたの役割ではない。
それは越権行為であり、距離が近過ぎます。
「ここまでは仕事、ここからは個人の領域」
このラインを明確に引くことが、お互いを守ることになります。
アドラー心理学でいう「課題の分離」です。
相手の課題に土足で踏み込まない。
仕事の人間関係は、あくまで「職務の範囲内」でのバランスを見極めていくことが重要です。
④結果や評価に執着せず、自分を大切にする境界線
四つ目は、最も重要で、自分自身を守るための境界線です。
距離感で失敗する最大の原因は、相手への「執着（コントロール欲求）」です。
そしてその執着の裏には、「認めてほしい」「嫌われたくない」という依存心や、自己肯定感の低さが隠れている。
「もっと私を評価してほしい」
「部下はこうあるべきだ」
「なんで分かってくれないんだ」
これらは全て、相手への期待であり、執着です。
そして、過度な執着は関係を破壊します。
「他人はコントロールできない」
この原理原則を、まず受け入れる必要があります。
相手の評価や行動に自分の価値を依存させないこと。
サバサバしているくらいが、仕事をする上では丁度良いんです。
自分の心に境界線を引き、自分を第一に大切にすることが、結果として周りから評価・信頼されることに繋がります。
もう「人との距離感」で失敗しないために
最後に。
距離感の正解は、一つではありません。
人それぞれに最適な距離感があります。
ただ、「自分と相手を守る境界線」を意識することで、職場で振り回されることは確実になくなります。
もし今、人との距離感が上手く取れなくても、自分を責める必要はありません。
相手の心情を意識し、実践を積めば、適切な距離感を取れる「バランス感覚」は必ず身についてきます。
そのバランス感覚さえ掴めれば、あなたの本来のパフォーマンスは必ず戻ってきます。
ぜひ、「正しい境界線」を引き直してみてください。
応援しています。
